Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.Hypnotizér hovorí:
– Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do nahá!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
– Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
– Ale ja nemám televízor!
“Pán doktor, moja manželka je studená ako ľadovec. Čo s tým mám robiť? “” Dám vám tabletky, dáte jej ich do kávy a uvidíte ten cvrkot v noci. “” Paráda, ďakujem. “Večer dá manželke jednu tabletku do kávy a pre istotu sebe dá tiež, aby ako muž nesklamal. Obaja si ľahnú na posteľ a manželka hovorí: “Fíha, Karol, ja mám takú chuť na chlapa!” Karol: „Marienka a vieš, že ja tiež !?”
Dedo príde do banky a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko cúvne a vraví: “A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?” “Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá centrálna banka.” “No dobre, ale čo ak krachne tá vaša centrálna banka?” “Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom.” “A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom.” “Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?”
Pápež sa stretol s kardinálmi, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál hovorí: “Svätý Otče, pán Netanjahu vás vyzýva na golfový zápas, aby ste ukázali celému svetu priateľstvo a duchovné väzby medzi židovským a kresťanským ľudom.” “To znie zaujímavo, ale ja som nikdy golf nehral. Povedzte, máme medzi kardinálmi niekoho, kto by nás mohol v Izraeli reprezentovať? “” No, nikto z nás toho schopný nie je, ale vieme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, volá sa Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli by sme mu ponúknuť titul kardinála a požiadať ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak sa nám podarí nielen ukázať ústretovosť pred svetom, ale aj vyhrať ten zápas. “Všetkým sa to pozdávalo, tak zavolali do Ameriky a všetko dohodli. Nicklaus súhlasil a sľúbil, že po zápase príde referovať do Ríma. Tak sa aj stalo, golfista predstúpil pred Svätého Otca a hovorí: “Mám dve správy, zlú a dobrú. Začnem tou dobrou. Nechcem sa vyťahovať, v živote už som odohral veľa dobrých zápasov, ale tento bol jednoznačne najlepší. Museli pri mne stáť samé nebesá, moje odpaly boli dlhé a moje loptičky presné. So všetkým rešpektom, musím povedať, že som hral takmer zázračne. “” A tá zlá správa, synu? “” Prehral som o tri údery s rabínom Woodsom. “
Fero príde za doktorom a hovorí mu : „Pán doktor, čo mi to vyteká z penisu? Doktor: „To je kvapavka…“Fero: „To som si vydýchol! Ja som sa bál, že sa mi rozbili vajcia …“
Nemecký ovčiak vstúpil do pracovne telegrafistu, vybral hárok čistého papiera a napísal: „Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf.“ Telegrafista vzal papier a slušne psovi vysvetlil: „Je tu len deväť slov. Mohli by ste poslať ešte jedno Vaf za rovnakú cenu.“ „To by ale,“ odvetil pes, „nedávalo vôbec žiaden zmysel.“
Príde žena ku gynekológovi,že sa trošku hrala a teraz nemôže vybrať vibrátor. Gynekológ: – Žiaden problém, posaďte sa. Chvíľu jej tam šmátra a potom vraví: – Mám pre vás dve správy. Jedna zlá a druhá dobrá. Zlá je tá, že sa mi ho nepodarilo vybrať a dobrá, že sa mi podarilo vymeniť v ňom baterky.
Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta: – Dieťa moje, čo to, preboha, robíš? – Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji. O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst. O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor. – Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!? – Čo by som vyvádzal? – odvetí pokojne Fero – Pozeráme sa so zaťkom na futbal.
Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”
Viete, čo je "NIČ"???
...
liter slivovice pre dvoch slovákov