Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta: – Dieťa moje, čo to, preboha, robíš? – Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji. O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst. O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor. – Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!? – Čo by som vyvádzal? – odvetí pokojne Fero – Pozeráme sa so zaťkom na futbal.

Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”

Viete, čo je "NIČ"???
...
liter slivovice pre dvoch slovákov

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
 Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že

pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
 Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
 Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?

 - Nie, ja som z Ukrajiny.
 Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
 Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.

Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?

Ona: Aaaano lasenka moja.

On: Chrobačik a ake si dala?

Ona: Datum našho sobaša.

On: 1 pokus plany,

 2 pokus plany ,

 3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
 "Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"

A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
 "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.

-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

... Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:

1. Kto je tam?

2. Preboha, čo sa deje?!

3. Aj ja teba (ten bol len jeden)

4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?

5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...

6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.

7. ????

8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.

9. Sníva sa mi to?

10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!

11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím

Anička sa vydala za Fera  a Fero pravidelne v krčme. Tak šla za farárom, že ako zistí, či je Fero po návrate domov opitý alebo nie. Farár jej vraví: “Dcéra moja vezmi si horiacu sviečku a keď dôjde, choď mu tak otvoriť. Ak uvidí jednu sviečku, je triezvy. Ak dve je trochu opitý. A ak uvidí rad sviečok, tak je na mol.” Natešená ide domov a čaká Fera s horiacou sviečkou v ruke. Fero zazvoní, ona otvorí. Fero: “Ty čo moja? Kam si sa vybrala tak neskoro? A vianočný stromček načo bereš so sebou?”

Malý Jožko kričí zo svojej izby – Mama, volala si ma? – Nie. – Oco, ty si ma volal? – Nie. – Babka, ani ty si ma nevolala? – Nie. – Dobre! Tak sformulujem otázku inak: “My dnes nebudeme vôbec nič žrať??!!”

Jedného dňa zaklope na dvere domčeka starej ženy elegantne oblečený muž „“obchodný cestujúci „“ a ponúka “najlepší vysávač na svete”. Vojde do obývacej izby, hodí na koberec obrovské kravské ho*no a hovorí: “Madam, sľubujem Vám, že keď sa mi behom dvoch minút nepodarí týmto skvelým vysávačom lajno perfektne vysať, zjem ho.” A žena odpovedá: “V tom prípade dúfam, že ste naozaj pri chuti. Už od rána u nás nejde elektrina. “