Ideálna žena má mať 3 C: citlivá, ceckatá a cudzia. Prvé dve nie sú podmienkou :)
Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
"Miláčik, hneď sa vrátim .."
"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.
"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:
"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:
"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.
"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."
"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"
Manžel sa vráti domov z práce a nájde svojich 5 detí vonku, ešte stále v pyžame, ako sa hrajú v blate, prázdne krabice a obaly od jedla sú pohádzané na záhrade. Manželkine auto bolo otvorené, rovnako ako hlavné dvere do domu. Po psovi ani pamiatky, no po vstupe do domu našiel ešte väčší neporiadok. Prevrátená lampa, koberec zhrnutý na druhej strane miestnosti, v televízii beží veľmi hlasno detský
program, obývačka plná hračiek, vrátane rôznych častí oblečenia. V kuchyni je drez plný špinavého riadu, raňajky sú pohádzané po celej kuchyni, jedlo pre psa pomimo vysypané na podlahe, rozbitý pohár pod stolom. Dvere od chladničky sú otvorené dokorán a všade je piesok. Rýchlo vybehol hore do spálne v predtuche, že sa niečo zlé stalo jeho manželke. Poprekračoval hromady hračiek a oblečenia, kilometre toaletného papiera a hľadal ju. Bál sa, že je chorá, alebo že sa niečo vážneho stalo. Našiel ju v spálni, bola ešte v pyžame a čítala si svoj obľúbený román. Pozrela na neho, usmiala sa a spýtala sa, aký mal dnes deň. Zmätene sa na ňu pozrel a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Znovu sa na neho usmiala a odpovedala: "Vieš, keď sa ma každý deň, keď sa vrátiš z práce, opýtaš, že čo som tu preboha celý deň robila?" "Áno", pritakal. A ona odpovedala: "No, tak dnes som to nerobila ......"
Syn: “Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!”
Otec: “To je úžasné synu. Kto je to?”
Syn: “Andrea, od susedov.”
Otec: “Aaaach, tak to nie je dobre.
Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.”
Chlapec z toho nie je nijako nadšený…
O pár mesiacov neskôr….
Syn: “Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!”
Otec: ” To je super, poznám ju?”
Syn: “Ano – Monika, od susedov.”
Otec: “Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra.”
Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.
Syn: “Mami, som veľmi nahnevaný na otca!
Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,
pretože náš otec je tiež ich otec!”
Mama objíme syna a hovori: “Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.
Nepočúvaj ho….. Nie je to tvoj otec.”
Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho “Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?” Po dlhom prehováraní sa jej ho podarí presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi:”A ako ste to vlastne dokázali?” “Ale. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak… …tak som im vymenil hlavy.”
Pán Novák je na návšteve a po dobrom obede sa spýta, či si môže zapáliť. “Ale áno, správajte sa ako doma.” Pán Novák teda so smútkom v očiach zahasí cigaretu a ide do kuchyne umývať riad…
Nikdy nepochopím svoju ženu : Včera mi hodinu a pol hovorila o čom sa 3 minúty rozprávala so susedou
Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?” Žena: “Neviem…” Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: “Čo to do pekla je???” Muž: “Neviem.
Ide poštár okolo činžiaku v pondelok na poludnie a vidí ako pán Novák, celý rozospatý, červené oči, evidentné po veľkej párty, vyhadzuje do kontajneru hromadu fliaš. Poštár: “U vás bol žúr, čo?” Novák: “veru bol a poriadny, od piatku sme oslavovali , všetci kamaráti boli u nás doma. Bolo veľmi veselo dokonca sme hrali hru: Poznáš, kto to je?” Poštár: “Poznáš kto to je? Ako sa to hrá? “Novák:” Chlap ide za plentu a ukáže len svoje mužstvo a ženy majú hádať, kto je za plentou schovaný. “Poštár:” No, to musela byť ale sranda!? Škoda že som tam nebol! “Novák:” to by som Ti ani neradil, mohol by si dostať cez hubu, tvoje meno tam padlo jedenásťkrát “
Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru, podíde k nej, zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta: – To si ty, Jano? – Ja, Mara, ja. – A kam ideš? – Do lesa. – A to sa musíš je*ať rovno cezo mňa?