Konečne kráčame správnym smerom ….

Zemiaky sú drahšie ako banány.
 Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody.
 Mäsové výrobky neobsahujú mäso.
 V akciovom letáku hypermarketu  je 30 inzerátov na požičanie peňazí.
 Jogurt obsahuje 45% mlieka.
 Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno.
 Aj behom reči s kamarátom telefonujeme.
Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších.

Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné.
 Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru ….
Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie.

Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú.
 Slovo ďakujem nahradilo “čo za to”.
Maslová buchta má záruku 12 mesiacov.
 Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien.
 V meste máme 200 pizzerii, ale “vepřo-knedlo” si nedáme nikde.

Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur.
 Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz.
 Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice.
 Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy.

Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú.
 Pod pojmom “kultúra” sa nám vybaví návšteva multi kina.
 Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy.

Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné.

Kam teda kráčame?? Ja už to viem: “Do prdele!!”

Fero leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Fero vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si Fera od hlavy po päty a začne sa strašne smiať.
Fero: Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
– Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie…

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:

-"Tetka, kam to bude?"

-"Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu." 

Stretnú sa dvaja homosexuáli:

- Ako sa máš?

- Super, som čerstvo zamilovaný. Je to veľká láska, ani vysrať sa nestíham. 

Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií.

-No, samozrejme," odpovedá doktor.

-Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa..."

"Stačí, stačí, chcem Brada Pitta!"

Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor na ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: "Jááá ti dááám Brada Pitta!"

Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.

-Kto si? Ako si sa sem dostala?

-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.

-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.

-Nezachránila, ten som si vyrobila.

-Prosím?

-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...

-Ale kde si vzala náradie?!?

-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?

-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.

-Tak poď ku mne na návštevu...

Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:

-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...

Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:

-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???

Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:

-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...

Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:

-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???

Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Z kontrolnej veže dostáva povolenie a zahajuje pristávací manéver. Čo však nevidí:

-Sakra! Ako to, že je tá dráha taká krátka?!? Na takejto krátkej dráhe s týmto lietadlom ani za Boha nepristanem!

Nedá sa však už nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu (t.j. vraziť hlavu medzi nohy - väčšine sa to podarí bez problémov, na palube bolo však i zopár takých, ktorí vzniknutú situáciu zneužili a vrazili hlavu medzi cudzie nohy, ale to je už iný príbeh...). Kapitán sa opatrne približuje na úplný začiatok pristávacej dráhy, aby ju využil čo možno najviac.

Vzzzuuuum...

Sotva sa kolesá dotknú betónu, kapitán začína brzdiť, čo mu sily stačia. Už iba 50 metrov do konca dráhy. Už iba 20 metrov do konca dráhy! Už je na samom okraji! Ufff!!! Brzdy sú roztečené, ale na poslednom decimetri lietadlo konečne zastane. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne:

-Kurva, že ale bola tá dráha svinsky krátka!

Potom sa však rozhliadne vôkol seba. Najprv vľavo, potom vpravo.

-Ale aká je široká!

Prváčka Anička príde domov zo školy a hovorí mame:

-Mami, predstav si, že Jurko má penis ako burský oriešok!

Matka, celá zhrozená z toho, o čom to jej dcérka rozpráva, sa spýta:

-A ty si videla, že je taký malý?

-Malý nie je, ale je taký slaný... 

Rozhovor na stanici:

- Dobrí chcel bi som listek na vlak.

- A kam to chcete?

- Do ruki ne.

- Ale kam cestujete?

- Šak, na vešeľe.

- Dobre, ale kde bude tá svadba?

- Tá ma bic vonka aľe kec budze čarňava ta budzeme dnuka

Pokladníčka sa rozčúli a vrieska:

- To je niekto ešte sprostejší na tomto svete viac ako vy.

- Peťu! poc tu, ce vola.

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:

- Novák, čo je to?

- No, ja som bol včera na mejdane.

- No a???

- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.