Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: “Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov… a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.”
Primár pri vizite rozkáže lekárovi:”Tomuto pacientovi nasaďte ihneď silné antibiotiká, už tretí deň má horúčku cez 40 stupňov!”Počuje ich pacient na susednom lôžku a nesmelo prehovorí:”To nie je horúčka, pán primár… Len v nemocnici nie sú lyžičky a z domu si zabudol doniesť tak už tretí deň si mieša čaj teplomerom.”
Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!
Žena ide na gynekologickú prehliadku. Vojde do dverí, vyzlečie sa, usadí sa do kresla. V pootvorených dverách sa len mihne biely plášť a ozve sa: “vyššie!” Žena poslušne zdvihne nohy čo najvyššie môže, ale napriek tomu počuje teraz už krik: “vyššie !!!” Chytí teda nohy rukami a silou si ich pritiahne skoro k ušiam, ale v tú chvíľu sa zarazí a vydesí. Vidí, ako sa k nej blíži skupina mladíkov s vytreštenými očami, v ich čele obrovský chlap v bielom plášti s britvou v ruke. Muž neprestáva obťahovať britvu na remeni a s podivným úsmevom hovorí žene: “Tak ja vám to teda poviem ešte raz, ale snáď už naposledy: vyššie musíte! Gynda je na prvom poschodí, tu ste v učňovskom holičstve !!
V jednej malej obci na Orave slúži farár. Veriaci sú celkom spokojní s jeho činnosťou, len sa im nepáči , ako sa v každej kázni naváža do Čechov. Česi môžu raz za to, inokedy za hento a vôbec, nemá na nich pekného slova. Oznámia to jeho biskupovi a ten príde na kontrolu.
Vraví farárovi: “Počuj ,ľudia sa sťažujú, že sa veľmi navážaš do našich Českých bratov. Buď s tým prestaneš, alebo končíš .Dnes ostanem počas kázne na tvojej bohoslužbe.
“ Počas omše došlo aj na kázeň. Farár začne. “Drahí veriaci, dnešná kázeň bude o dôvere medzi ľuďmi o zrade a nenávisti. Rozpoviem vám príbeh poslednej večere…“Farár rozprava až príde na finálnu časť…
“ I riekol Ježiš: Priatelia moji, dnes takto poslednýkrát večeriame…“
„Prečo náš pane? Deje sa niečo?“ pýtajú sa apoštoli .
„Dnes ma jeden z vás zradí!“ vraví Ježiš…
“Budem to ja ?“ Pýta sa Peter
„Nie Peter, ty si skala na ktorej vystavíš moje učenie…“ Odpovedá Ježiš .
„Budem to ja?“ Pýta sa apoštol Marek
„ Nie Marek, ty si jeden z najvernejších, budeš šíriť moje slovo…“
Až prišiel na rad Judáš, príde za Ježišom , pokľakne pred ním a pýta sa :
„ Jsem to snád ja, muj pane, kdo tě zradí?“
Feri mi zazvonil na mobil. -Co še stalo?-…pytam še. -Autobus zos ftorim žena hodzila rano do roboty havaroval. Šicke su martve. -Ci Boha!…ta to mi ľuto…rečujem mu. -Aj mne… povedzel kamarat. -Tota glupa rano zaspala.Pošla do roboty taxikom…
Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža s plácačkou na muchy. “Čo robíš?” pýta sa. Muž odpovie: “zabíjam muchy …” “No a už si nejaké zabil?” “Áno. 3 samcov a 2 samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “A ako prosím ťa vieš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž odpovie: “3 sedeli na pohári s pivom a 2 na mobile…“
Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny.Rum s ľadom poškodzuje pečeň.Gin s ľadom poškodzuje srdce.Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?
Idú raz večer dvaja kamaráti autom a ten, čo je ako spolujazdec, spí. Vodič si hovorí:
-No, čo mám robiť? On si pokojne spí a ja tu za chvíľu zaspím tiež. Tak čo, vezmem nejakého stopára.
Ide, ide a zrazu vidí, že na krajnici stojí dievčina v kratučkej sukničke. Vodič má veľkú radosť a zastane jej. Ona nastúpi, sadne si pekne doprostred a roztiahne nohy. Vodič zrazu začne hystericky budiť svojho spiaceho kamaráta a hovorí mu:
-Ty kokos! Pozri sa do spätného zrkadielka!!!
On sa celý rozospatý preberie, pozrie sa do spätného zrkadielka a hovorí:
-Počuj, brácho - nemáš hrebeň?!? Šak vyzerám jak p**a!
Príde žena k zubárovi, vyzlečie si sukňu aj spodné prádlo. Doktor:” slečna ja som zubár a nie gynekológ.” Žena: “robili ste včera zuby Janovi Kolárovi? ” Doktor: ” áno, prečo? ” Žena: ” tak si ich láskavo vyberte “
