Reklama:

Stretnú sa dvaja homosexuáli:

- Ako sa máš?

- Super, som čerstvo zamilovaný. Je to veľká láska, ani vysrať sa nestíham. 

Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií.

-No, samozrejme," odpovedá doktor.

-Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa..."

"Stačí, stačí, chcem Brada Pitta!"

Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor na ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: "Jááá ti dááám Brada Pitta!"

Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.

-Kto si? Ako si sa sem dostala?

-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.

-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.

-Nezachránila, ten som si vyrobila.

-Prosím?

-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...

-Ale kde si vzala náradie?!?

-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?

-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.

-Tak poď ku mne na návštevu...

Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:

-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...

Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:

-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???

Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:

-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...

Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:

-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???

Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Z kontrolnej veže dostáva povolenie a zahajuje pristávací manéver. Čo však nevidí:

-Sakra! Ako to, že je tá dráha taká krátka?!? Na takejto krátkej dráhe s týmto lietadlom ani za Boha nepristanem!

Nedá sa však už nič robiť a musí sa o pristátie pokúsiť. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu (t.j. vraziť hlavu medzi nohy - väčšine sa to podarí bez problémov, na palube bolo však i zopár takých, ktorí vzniknutú situáciu zneužili a vrazili hlavu medzi cudzie nohy, ale to je už iný príbeh...). Kapitán sa opatrne približuje na úplný začiatok pristávacej dráhy, aby ju využil čo možno najviac.

Vzzzuuuum...

Sotva sa kolesá dotknú betónu, kapitán začína brzdiť, čo mu sily stačia. Už iba 50 metrov do konca dráhy. Už iba 20 metrov do konca dráhy! Už je na samom okraji! Ufff!!! Brzdy sú roztečené, ale na poslednom decimetri lietadlo konečne zastane. Kapitán vylezie von a zhlboka si vydýchne:

-Kurva, že ale bola tá dráha svinsky krátka!

Potom sa však rozhliadne vôkol seba. Najprv vľavo, potom vpravo.

-Ale aká je široká!

Prváčka Anička príde domov zo školy a hovorí mame:

-Mami, predstav si, že Jurko má penis ako burský oriešok!

Matka, celá zhrozená z toho, o čom to jej dcérka rozpráva, sa spýta:

-A ty si videla, že je taký malý?

-Malý nie je, ale je taký slaný... 

Reklama:

Rozhovor na stanici:

- Dobrí chcel bi som listek na vlak.

- A kam to chcete?

- Do ruki ne.

- Ale kam cestujete?

- Šak, na vešeľe.

- Dobre, ale kde bude tá svadba?

- Tá ma bic vonka aľe kec budze čarňava ta budzeme dnuka

Pokladníčka sa rozčúli a vrieska:

- To je niekto ešte sprostejší na tomto svete viac ako vy.

- Peťu! poc tu, ce vola.

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:

- Novák, čo je to?

- No, ja som bol včera na mejdane.

- No a???

- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: “Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov… a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.”

Primár pri vizite rozkáže lekárovi:”Tomuto pacientovi nasaďte ihneď silné antibiotiká, už tretí deň má horúčku cez 40 stupňov!”Počuje ich pacient na susednom lôžku a nesmelo prehovorí:”To nie je horúčka, pán primár… Len v nemocnici nie sú lyžičky a z domu si zabudol doniesť tak už tretí deň si mieša čaj teplomerom.”

Vojak dostal list od svojej frajerky. 

Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!