Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:

- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?

- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.

Otec na to hovorí:

-Ale take veci ženám robiť nesmieš!

Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:

- Nevravel som ti včera dosť jasne?

Janko na to:

- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.

Štrnásť policajtov ide na skúšku. Náčelník im poradí, aby si ten najmúdrejší z nich sadol dopredu a tí ostatní nech od neho odpisujú. Ale nie úplne presne, aby to nebolo nápadné, upozorňuje ich. Na skúške dostanú otázku: – Aké najväčšie zviera žije v Amerike? Prvý napíše jaguár. Druhý, podľa pokynov náčelníka, urobí nepatrnú zmenu a má tam napísané január. Tretí odpíše február, štvrtý marec a tak to pokračuje až po toho trinásteho. Štrnásty už nemal čo napísať, a tak po dlhom rozmýšľaní píše: – Šťastlivý Nový rok!

Stopuje chlapík o polnoci na krajnici Je strašná búrka, dážď, takže autá nejazdia. Zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa blížia k nemu – strašidelne a pomaličky. Je mu to divne, ale predsa len, auto je auto, takže keď pri ňom zastaví, tak si naskočí … Chce šoférovi poďakovať, ale vidí, že za volantom nikto nesedí! Veľmi sa vydesí, ale skôr ako stačí zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený na smrť a nemôže sa od strachu pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a uteká preč. Stále sa obzerá, boji sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu (napodiv ešte otvorenú), zapadne dovnútra, objedná si dvojitou vodku a všetkým tú historku rozpráva. Všetci sú z toho velmi prekvapení, ľutujú ho a obdivujú … Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdú dvaja zmoknutí chlapi a pýtajú si čaj s rumom . V tom jeden hovorí druhému: “Pozri kokos, však to je ten kretén, čo si naskočil, keď sme tlačili auto ?”

Žena :  pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…

Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel...
Tie najlepšie sú stále obsadené a tie voľné sú už iba pre telesne postihnutých.

Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať.

Vzala pani ucitelka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lesenia robotník a bol na mieste mrtvy. Po príchode spät do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anicka, preco tento ujo spadol?
- Nevedel nic o bezpecnosti práce.
- A ty Misko?
- Urcite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Preco si to myslís ?
- Pocul som ako krical ”Chlapce, j.b.m ti mater, netras tým lesením!”

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
 Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť...?

Ide skín cez Donovaly a zastaví ho policajt.
- Dobrý den, cestná kontrola, máte reťaze?
- Mám, jasné, aj kaser, bomberu, bejzbalku, boxera...

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.