Reklama:

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovať
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným
Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie... Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne
Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol - Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať
Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.

Dedko hovorí synovcovi:
- Vaša generácia sa moc spolieha na technológie!
- Nie, vaša generácia sa spolieha moc na technológie! - odpovie synovec a odpojí jeho prístroj.

Reklama:

V samoobsluhe tlačí mladý otecko vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž nežne opakuje: "Kľud, Albert, len pokoj. Pokoj a žiadne scény! "Nejaká žena ho pozoruje a s uznaním hovorí:" To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým, takto Albert vyrastie v sebavedomého a vyrovnaného muža. "Na to otec:" Mýlite sa pani, ja som Albert ! "

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "

Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.

,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku. 

Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?" 

,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Žena mi povedala, že si mám zaobstarať niečo na stvrdnutie penisu.

Tak som to urobil.

Má dvadsať a volá sa Monika ...

Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby.

  Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"

  Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"

  Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"

  "Nie! Tu manažér klziska!"

  -Pán Novak?

  -Áno.

  -Prosím Príďte si do škôlky pre syna.

  -Sakra, Čo zase spravil?

  -Nič, Ale už je skoro polnoc.