Reklama:

Pani učiteľka sa pýta detí, ako by popísali slovenskú politiku. Deti sa hlási a odpovedajú: “Ako vonnú ružu uprostred lúky.” “Ako modré nebo bez mráčika.” Až zdvihne ruku Jožko a hovorí: “Ako loď v rozbúrenom oceáne.” “Aha, to ako myslíš ten pocit bezpečia a tak?” “Ale nie. Všetkým je na zvracanie a nikto nemôže vystúpiť!”

Dežo prišiel k lekárovi a hovorí:
“Pán doktor, poraďte mi. Nedarí sa nám orálny sex. Araňa vraví, že ona z toho nič nemá”
 “Skús si ho natrieť Nutelou”, vraví lekár.
 O týždeň príde Dežo a hovori :
“Ďakujem pán doktor za radu. Bolo to neskutočné,výborné,perfektné ,jednoducho fantázia .”
 “A čo Araňa?”
 “Ona z toho zasa nemala nič, dunčo je predbehol !”

Rodinka leží na pláži a užíva si leto. Zrazu otecko dostane chuť na mamičku, tak sa zabalia do deky a dajú sa do práce. Po chvíli príde synček a pýta sa otecka: “Otecko, čo to robíš?” A otecko mu povie: “Pumpujem mamičku, aby sa nám neutopila, keď pôjde do vody.” “To je dobre,” odvetí synček. “Včera ju pumpoval pán plavčík a ešte jazykom skúšal, či neuniká vzduch.”

U gynekológa:
“Pán doktor, mám problém, mám studené stehná…”
 “Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?”
 “Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha…”

Deti v škole písali slohovú prácu na tému “Čo je zaujímavé?” Jedno z nich napísalo: Je nás doma päť a spíme všetci v jednej izbe. V jednom rohu má posteľ otecko, v druhom ja, v treťom moja sestra a v poslednom môj malý braček. Mamička spí uprostred izby, nad jej posteľou visí veľký sklenený luster. Je zaujímavé, že keď luster spadol, črepy v zadku mal otecko.

Reklama:

Zobudzila som še

friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila,
 dala žrec kurkom a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila
 dzeci, zrobila frištuk, skontroľovala veci do školi, vžala dzeci do
školi, naklepala kosu,nakošila travu, išla do roboti, pohadala še  zos šefkom, zarobila
 peňažki, prišla domu, narubala drevo, pripravila obed, išla po
 dzeci, nakrmila ih, zrobila  daňove priznane, išla na roľu a
 okopavala želeninu až do cmoti, scihla ešči zajsc ku kozmetičke,
 objednala novi balzam, vracila še domu, išla po kravu a kozi na
 pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakarmila dzeci, vikupala
 ih, uložila spac,dala rajbac, išla na internet, cez banking poplacila
 učti, pokukala sebe poštu, dala sušic pradlo, vžala zo stola krajec
 hleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kedz tu mi naraz  –
Do ďabla ! – prišlo na rozum: a hudak moj hlop – cali dzeň leži na
 gauču bez sexu!

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.
Babka sa pýta:
– Kam si sa vybral, starý?
– Ale idem k doktorovi.
– Prečo, cítiš sa chorý?
– Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát.
 Dedko v šoku na to:
– A ty sa kam tak ponáhľaš?
– Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka.
– Prečo? – pýta sa prekvapený dedko.
– No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

“Čau kámo, mohol by si byť v spálni s Natáliou trochu tichšie? Všetko počujem cez stenu.”Odpoveď: “Čo ti šibe? Veď som v robote!”“Jaj, tak nič…”

Šestnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
“Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj.”
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
“Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?”
 “Ale otec, veď ja nepijem.”
 “Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí.”
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
“Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si.”
 “Ale, otec, ja …”
 “Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?”
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
“Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?”
 “A sme pri tom, synak. Jednotkári!”

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…