Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
"Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
"Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
"Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"
Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt.
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."
Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"
Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.
Príde blondína na parkovisko a pri vystupovaní z vozidla objaví na dverách veľkú preliačinu. Zúfalo behá dookola a premýšľa, čo s tým. Všimne si ju okoloidúci muž, a keď mu povie, čo sa stalo, tak jej poradí, aby fúkala do výfuku, že sa to zase nafúkne a preliačina zmizne. Blondína fúka a fúka. Ide okolo ďalšie blonďavá kolegyňa a pýta sa jej, prečo to robí. Blondína vysvetľuje, že chce preliačinu zase nafúknuť. Kolegyňa sa smeje a hovorí: "Ach ty hlúpa, toto predsa nemôže fungovať!"
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"
Prihlásili sa tri ženy do súťaže - plávanie štýlom prsia cez kanál La Manche.
Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavka a asi za hodinu totálne vyčerpaná blondínka.
Keď ju zabalili do diek a naliali do nej pár hltov kávy, spamätala sa a hovorí:
"Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie zvyšné dve súťažiaci používali ruky!"
Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "
Štyridsaťročná žena utrpí srdcový záchvat. Na operačnom stole uvidí Boha a pýta sa ho, či prežije. Boh jej odpovie, že bude žiť ešte ďalších 40 rokov.
Keď sa zotaví, rozhodne sa využiť to, že je ešte v nemocnici, nechá si liposukciou odstrániť prebytočný tuk, vypchať silikónom prsia a pery, narovnať nos, zmenšiť zadok, odstrániť vrásky a ďalšie plastické úpravy, aby omladla. Rozhodla sa, že tých ďalších 40 rokov života, prežije ako "fešanda".
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a je po nej. Znovu sa ocitne tvárou v tvár Bohu a spustí "Ty podliak! Vari si mi nesľúbil, že budem žiť ešte ďalších 40 rokov?!?"
A Boh odpovie: "Ty krava, ale to ti teda prisahám, že som ťa fakt nespoznal !!!"
"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."
