Reklama:

Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:

- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?

On jej odpovie:

- Ale samozrejme, cica.

Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:

  - Kto to bol ?!

Manžel pokojne odpovie:

  - Moja milenka.

Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:

- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!

Manžel naďalej pokojne odpovedal:

- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.

Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:

- A to bol kto?

- Kolega z práce so svojou milenkou.

Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:

- PCH, tá naša je krajšia.

Príde blondína na parkovisko a pri vystupovaní z vozidla objaví na dverách veľkú preliačinu. Zúfalo behá dookola a premýšľa, čo s tým. Všimne si ju okoloidúci muž, a keď mu povie, čo sa stalo, tak jej poradí, aby fúkala do výfuku, že sa to zase nafúkne a preliačina zmizne. Blondína fúka a fúka. Ide okolo ďalšie blonďavá kolegyňa a pýta sa jej, prečo to robí. Blondína vysvetľuje, že chce preliačinu zase nafúknuť. Kolegyňa sa smeje a hovorí: "Ach ty hlúpa, toto predsa nemôže fungovať!"

"Prečo nie?" Pýta sa blondína.

"Pretože si nechala otvorené okno!"

Prihlásili sa tri ženy do súťaže - plávanie štýlom prsia cez kanál La Manche.

Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavka a asi za hodinu totálne vyčerpaná blondínka. 

Keď ju zabalili do diek a naliali do nej pár hltov kávy, spamätala sa a hovorí:

 "Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie zvyšné dve súťažiaci používali ruky!"

Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "

Reklama:

Štyridsaťročná žena utrpí srdcový záchvat. Na operačnom stole uvidí Boha a pýta sa ho, či prežije. Boh jej odpovie, že bude žiť ešte ďalších 40 rokov.

Keď sa zotaví, rozhodne sa využiť to, že je ešte v nemocnici, nechá si liposukciou odstrániť prebytočný tuk, vypchať silikónom prsia a pery, narovnať nos, zmenšiť zadok, odstrániť vrásky a ďalšie plastické úpravy, aby omladla. Rozhodla sa, že tých ďalších 40 rokov života, prežije ako "fešanda". 

Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a je po nej. Znovu sa ocitne tvárou v tvár Bohu a spustí  "Ty podliak! Vari si mi nesľúbil, že budem žiť ešte ďalších 40 rokov?!?"

A Boh odpovie: "Ty krava, ale to ti teda prisahám, že som ťa fakt nespoznal !!!"

"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."

  "Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"

  "Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

Vážený pán,

s potešením vám oznamujeme, že biopsia začervenané časti vášho penisu, preukázala, že sa nejedná o rakovinu. Bol to na len rúž.

Hlboko sa ospravedlňujeme za amputáciu.

Sedí chlap v krčme a premýšľa:

  "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?

  Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...? "