Na Veľkú noc:
- Od vašej kamarátky Veroniky dostávam vždy tie najväčšie vajíčka.
- A čudujete sa? Od takej sliepky.

- Pán doktor, žena si už pol roka myslí, že je sliepka.
- Pol roka? A to idete až teraz?
- Pochopiteľne. Viete vy, ako sú teraz vajcia drahé?

- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?

- Môj manžel má vlasy ako havran.
- Čierne?
- Nie. Vôbec žiadne.

Sudca vraví obžalovanému:
- Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolností?
- Áno. Už trikrát som bol trestaný a vôbec to nepomohlo!

V divadle hovorí chlapík susedovi:
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On neodpovedá. Chlap zvyšuje chlas.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On nič. Chlap zareve.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On sa naňho otočí a hovorí mu:
- Prepáčte, ale nepočujem, lebo tá krava strašne hučí!

V parku:
- To je rozkošné zvieratko, ten váš pudlík.
- Ale to predsa nie je môj pes.
- Tak čo za mnou stále lezie, potvora jedna škaredá!

- Ste dnes nejako zle naladený, pán Novák.
- Ale nedivte sa. Minulý týždeň mi utiekla žena a včera mi zabili psa.
- Tak to vás ľutujem.
- Ďakujem. Toho psa bola skutočne škoda.

- Čo sa vám stalo na ruke?
- Pozeral som sa darovanému koňovi na zuby.

K mäsiarovi príde zákazníčka s pekným čiernym a strapatým pudlom.
- Pani, - hovorí mäsiar s úsmevom kata, - kde má ten rozkošný psík pusinku?
- Ach, pán mäsiar, chcete mu dať kúsok salámu?
- To nie, pani! Chcem ho nakopnúť, pretože psi do obchodu nesmú!