Reklama:

- Obžalovaný, prečo ste na súde?
- Za pradčasné vianočné nákupy.
- To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
- Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Babka sa rozpráva s vnukom:
- Janko, ty si ako toto nízkotučné mlieko.
- Taky jemný a chutný?
- Nie, taký nízky a tučný.

- Vy ste černoch, že?
- Áno, ako ste na to prišli?
- Podľa prízvuku.

Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:
- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.
- Prečo, pán doktor?
- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Keď zbadajú starého pána, zhluknú sa do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Reklama:

Muž volá do právnickej kancelárie:
- Dobrý deň, potrebujem právnu radu. Jeden muž na plese povedal mojej žene, že je štetka. Čo mám robiť?
Právnik:
- Nechoďte s ňou na miesta, kde ju všetci poznajú.

To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!

- Včera ma tak nasrala svokra, že som sa neovládol.
- A čo si jej urobil?
- Skryl som jej zuby!

Ideálne manželstvo:
- Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom.
- Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

Stretňu še dvojo kamaraci a jeden še pyta toteho druheho : „Ta co, Mišku? Som vidzel fotky pred paru mešacami na Fejsbuku, jak ši koňečňe vplaval do toteho manželstva! Ta noľem – porečuj, jak še bačiš?“ Miško: „Ta tak jak na loďke… Je ci barz plano a vystupic ňemaš jak…“