Reklama:

Stretnú sa dvaja poľovníci:
- Čo by si spravil, keby si v džungli natrafil na leva?
- Zatvárim sa, že idem doľava a budem utekať doprava!

Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.

- Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok?
- Prečo, má sa lepšie?

- Koľko žil tvoj strýko?
- 35 rokov, potom sa oženil.

Rozprávajú sa dve asistentky:
- Aký je tvoj šéf?
- Celkom fajn, trochu úradujeme, trochu flirtujeme, potom sa pomilujeme a tak to ide celý deň. A ten tvoj?
- Tiež celkom fajn, len tu zbytočnú byrokraciu sme už odbúrali.

Reklama:

Chlapík sa chystá na rande a chce si nechať poradiť od kamaráta, tak sa pýta:
- Počuj, pristane mi to viac bez klobúka alebo bez čiapky?

Ktorú farbu majú Číňania najradšej?
Ryžovú.

- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretol maminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol s maminou v jednom "Cyber Cafe" a na toalete urobila mamina niekoľko "Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil "Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žial, už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o deväť mesiacov si tu bol ty.

- Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli oboma rukami cez koleno ohýňať?
- Tak veru, synku, tak bolo.
- A teraz ho už neohnete, čo? He-he.
- Nuž veru, neohnem. Ruky sa slabie!

Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu.