Ide babka po ceste, šmykne sa a padne na zem. Náhodou ide okolo Fico pomôže jej postaviť sa na zem. Babka mu ďakuje a chce sa mu odvďačiť. Fico nič nechce, ale babka sa nedá odbiť. Tak jej Fico navrhne. Babka budu parlamentné voľby tak nezabudnite dať svoj hlas mojej strane Smer-SD. Babka ostane ticho. Fico si myslí, že babka nepočula tak hovorí. Babka voľte moju stranu Smer-SD v parlamentných voľbách. A babka mu na to hovorí – synak, lenže ja som padla na zadok a nie na hlavu.
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..
Idú si dve sedemdesiatročné babky po pláži a zrazu vidia, ako je v piesku zahrabaný muž a z piesku trčí len jeho vták.
Jedna babka hovorí druhej:
„Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať, tak raz do týždňa.”
“No v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja si už nedokážem ani čupnúť …“
Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
– Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
– Áno, tati!
Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohovoria, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku.
Sedmička je hrozný outsider, ale čo sa nestane – tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov kopu peňazí. Manželia sa ich pýtajú, odkiaľ ich vzali a keď im to povedia, tak sa rozhodnú vyraziť tiež na budúci týždeň.
Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho staviť. “Tie naše ženský to mali ľahké, stavili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?” Pýta sa jeden.
“No tak my to dáme podľa toho, koľkokrát sa urobíme za noc – ja päťkrát,” hovorí druhý. “Hmm, to si dobrý, ale ja som ešte lepši a urobím sa šesťkrát,” hovorí zas ten prvý. Tak to dajú dokopy a stavia na jedenástku.
Samozrejme že 11 – ka nevyhrá a zvíťazí kôň číslo dva. Načo jeden z tých chlapov hovorí tomu druhému: “Vidíš ty debil , keby sme neklamali mohli sme vyhrať .”
Učiteľka príde do Dunajskej Stredy
Prvá hodina:
– Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
Urobíme vetu kde bude “oko”. Ildikó, urob vetu !
– Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
– Ildikó, ale tam bolo “ako” nie “oko”.
– Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
spíš.
– Ildi, ale ani tam nie je “oko” ale “ako”.
– Jáj, už hápem, ľahký veta potom:.”Oko kote mi sníva každú noc.”
Hovorí mladý muž vyvolenej svojho srdca: „dúfam, že mame doma nerozprávaš, čo robíme po večeroch…““Mame nie, ale môj manžel ma v poslednej dobe veľmi zvláštne otázky …“
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”
Fero býva na siedmom poschodí. Raz sa neskoro v noci vracia v povznesenej nálade domov a sťažuje sa manželke: – Predstav si Marka, že som musel tých našich sedem poschodí vyšliapať peši. – Prečo si si neprivolal výťah? – čuduje sa manželka. – Ale ja som si ho privolal. Dokonca na každom poschodí. No vždy z neho vyliezol niekto v pyžame a hrozne mi vynadal.
Starý dedko – námorník – sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi: “Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno.” “A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo naj rovnejší a naj pohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol. ” Dedo si odpije z piva a mrmle si: “Ale raz sa človek ožerie a pretiahne jednu kozu…..”
