Reklama:

Chlapa bolí lakeť a chce ísť za doktorom

Kamarát mu povie: “Neblbni, Američania už na to majú počítač, práve ho testujú u nás v lekárni. Je to lacnejšie ako doktor a je potrebné len doniesť vzorku moču. Chlap si povie, že nemá čo stratiť, donesie do lekárne vzorku moču, hodí ju do počítača. Ozve sa bzukot, hrkot a cinknutie, vyjde kúsok papiera, na ktorom stojí: „Máte tenisový lakeť. Namáčajte si ho v horúcej vode. Kĺb nenamáhajte. Zlepší sa to do dvoch týždňov.“

Chlapík je spokojný, ale hneď si hovorí, či by sa ten počítač nedal oklamať. Rozhodne sa, že to skúsi. Doma naleje do skúmavky vodu z vodovodu, pridá sliny od psa, moč od dcéry a od manželky a po chvíli onanovania aj vzorku ejakulátu.

Všetko zmieša, donesie do lekárne, vzorku hodí do počítača, odkiaľ sa ozve bzukot, hrkot a cinknutie, vyjde kúsok papiera a na ňom je napísané: „Voda vo vašej domácnosti je príliš tvrdá, pridávajte do nej sódu.

Váš pes má blchy, umyte ho so šampónom proti blchám. Vaša dcéra užíva kokaín, dajte ju na terapiu. Vaša manželka je tehotná. Sú to dvojičky, obe dievčatá. Nie sú Vaše. Zabezpečte si právnika. A ak neprestanete onanovať, tak sa Vám ten tenisový lakeť nikdy nezahojí!

Staví sa Slovák, Rus a Čech, kto dlhšie vydrží v soľnej jaskyni.

Prvý ide Rus. Vydrží 5 min a vráti sa späť celý doštípaný. Ostatní sa ho pýtajú, prečo je doštípaný a Rus im povie, že vo vnútri sú komáre.

Druhý ide Čech. Ten vydrží o niečo dlhšie, ale tiež vyjde von po chvíli celý doštípaný.

Ako posledný ide Slovák. Ten ani po 10-tich hodinách stále nevychádza. Keď už vyjde von je úplne bez štipancov. Ostatní sa ho pýtajú ako to dokázal a Slovák im odpovedá: "Zabil som jedného komára a ostatní mu išli na pohreb."

Mami, ten pán je polievku vidličkou.

- Pst, anjelik!

- A teraz pije vodu z vázy na kvety.

- Miláčik, buď ticho!

- A teraz hryzie tácku na pivo.

- Daj mi už konečne pokoj a vráť pánovi okuliare!

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“

Povedal som si, že si zapálim už len po sexe. No a tak som prestal fajčiť.

Reklama:

Žena hvari mužovi:

-Milačku,podzme še skryc bo idze strašna búrka

-Ľem ty še ňebuj...do tebe bľesk neuderi...ty už davno nikoho nepricahuješ

Otázka:

Čo vznikne skrížením krtka a žirafy?

Odpoveď:

Vrtná veža.

Ide babka po ceste, šmykne sa a padne na zem. Náhodou ide okolo Fico pomôže jej postaviť sa na zem. Babka mu ďakuje a chce sa mu odvďačiť. Fico nič nechce, ale babka sa nedá odbiť. Tak jej Fico navrhne. Babka budu parlamentné voľby tak nezabudnite dať svoj hlas mojej strane Smer-SD. Babka ostane ticho. Fico si myslí, že babka nepočula tak hovorí. Babka voľte moju stranu Smer-SD v parlamentných voľbách. A babka mu na to hovorí – synak, lenže ja som padla na zadok a nie na hlavu.

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..

Idú si dve sedemdesiatročné babky po pláži a zrazu vidia, ako je v piesku zahrabaný muž a z piesku trčí len jeho vták.

Jedna babka hovorí druhej:

„Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať, tak raz do týždňa.”

“No v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja si už nedokážem ani čupnúť …“