Reklama:

V kancelárii: "Lucia? Požičala by si mi tú sexy blúzku a minisukňu s výstrihom až k nohavičkám?"

"Jasné. Koho chceš zviesť?"

"Ja len chcem požiadať šéfa o zvýšenie platu."

Vôbec nie som rasista! Je mi jedno, či sú ľudia čierny, žltý alebo normálny...

Janko sa pýta otca:

-Oci, vyzná sa babka do automatických prevodoviek?

-Nie.

-A do dieselových motorov?

-Nie.

-Tak potom prečo leží pod autobusom? 

Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:

- Čo je teória relativity?

Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko

- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. 

Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!

“Vypi, prosím ťa tento liek,” nalieha manželka na manžela. “Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!”
Manželka:”No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on.”

Reklama:

Pán Novák je na návšteve a pochvaľuje si:
“To je ale dobrá káva.”
Susedka:”Manžel ju priniesol až z Brazílie.”
Pán Novák:”Nehovorte! A  predstavte si,ešte je teplá.”

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
“Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečení za Adama.”
Predavačka mu prinesie figový list.
“Malý!”
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
“Aj ten je malý!”
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
“Stále malý!”
To už ženu za pultom namojdušu nahnevá:
“Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!”

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov…””Z akých?””Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?””To budem vedieť až o deväť mesiacov!”

Liliputánka ide na gynekológiu

Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami.
 Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla…
No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili???
 Zahol som vám gumáky…

Teplušík  sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik.
 Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!