Zmlátená žena u doktora: "Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"
Idú dvaja policajti po koľajniciach. Keď už idú dosť dlho, jeden hovorí: To sú ale dlhý schody!
Na to druhý: Keby dlhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlie je moc nízko!
Prvý sa otočí a hovorí: Tak počkáme, tamto nám ide výťah ...
Chlapci majú doma žúr, a keď sú v podnapitom stave, tak jeden dostane nápad opiť ich psa. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes robil doma neporiadok, tak ho vyhnali von. Ráno, keď sa chalani prebudili, pes ležal na schodoch pred domom a v tlame mal susedovho psa. Chalani neváhali, vzali mŕtveho psa a šli ho susedovi uviazať k búde, ako že zomrel pri búde.
Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia, vedomí si viny, beží ihneď tým smerom a idú sa ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto neodpovedá. Pozerajú sa teda rozbitú terasou do domu a vedľa rozbité krásne fľaše vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"
Dvaja kamaráti sa vydali na cestu cez púšť. Na ceste sa pohádali a jeden z nich dal facku druhému. Dotyčný, než by niečo povedal, zohol sa a napísal prstom do piesku: “Dnes mi môj najlepší priateľ dal facku”…
Putovali ďalej. Došli ku krásnej oáze s jazierkom. Rozhodli sa, že sa okúpu. Ten, ktorý dostal facku sa začal topiť, ale ten druhý ho zachránil. Vytiahol ho z vody. Keď sa prebral, vytesal do kameňa: “Dnes mi môj najlepší priateľ zachránil život”.
Kamarát sa ho spýta: “Keď som Ťa udrel, napísal si to len do piesku a tentokrát si to vytesal do kameňa. Prečo?” Odpovedal: „Vieš, keď mi niekto ublíži, píšem to len do piesku, aby vietor tieto riadky odfúkol na znak odpustenia. Ale keď mi niekto pomôže, vytesám to do kameňa, aby to tam ostalo naveky…“
Nauč sa svoj žiaľ a svoje krivdy písať len do piesku a svoje šťastie vyryť do kameňa!
Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!” Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”
Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo. Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, že od toho som mal pivo.
Bavia sa na ulici tri matky: Ryšavka, bruneta a blondínka.
"Kam ten svet speje!" Lamentuje ryšavka "Včera som náhodou pri upratovaní vysypala dcérinu kabelku a našla som tam vrecúško trávy. Nemôžem uveriť, že moja dcéra fajčí! "
"To mi hovor," odvetí bruneta, "moja dcéra mala vo vrecku od nohavíc falošnú občianku! Čo z nej asi vyrastie? "
Blondína sa pridá: "To nič nie je, dievčatá! Moja dcéra mala v peňaženke kondóm. Nedokážem uveriť, že si nechala prišiť penis! "
Fero príde domov opitý ako doga, manželka už sladko spi v posteli. Ako sa tak tacká po dome prevráti vázu a čo čert nechce ešte aj padne na črepiny. Siahne rukou na zadnú časť tela a ruka cela od krvi. Ide teda do kúpeľne a polepí si celý zadok náplasťami . Ráno keď sa zobudí mu manželka hovorí:“ To, že si prišiel domov ako prasa , pochopím…To, že si rozbil vázu tiež pochopím…Ale prečo preboha je polepené celé zrkadlo v kúpeľni to nepochopím …“
Manžel prišiel na víkend za svojou ženou do kúpeľov. Nevideli sa štrnásť dlhých dní. A v noci sa tak rozpálili, že manželka rozkošou priam kričala. Vtom sa ozvalo búchanie na stenu a naštvaný hlas zo susednej izby: “To je naozaj na zbláznenie! Celých štrnásť dní, noc čo noc, také jačanie. Kto to má stále vydržať ?!”