Reklama:

Muž hovorí raz večer manželke: “Počuj, miláčik, dcéra nám dospieva, nemal by som jej povedať niečo o tej sexualite?” “To áno …,” súhlasí žena, “ale veľmi opatrne!” “Prečo veľmi opatrne?” “No, aby nespoznala, že o tom vieš úplný prd!”

Žena v balóne

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
“Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme – a teraz neviem, kde som.”

Muž zdola odpovedá:
“Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.”
 “Vy ste určite inžinier,” vraví žena v balóne.
“To je pravda,” odpovie muž, “odkiaľ to viete?”
 “Nuž,” povie žena v balóne, “všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.

Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili.”
Muž nato odpovie: “Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.”
 “Áno,” hovorí žena v balóne, “ale odkiaľ to viete?”
 “Nuž,” povie muž, “neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.

Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!”

Horúca aktualita : Včera v popoludňajších hodinách došlo na Rusko-Ukrajinskej hranici k ozbrojenému incidentu. Dva ukrajinské tanky napadli ruský traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení oboch cieľov odletel smerom do Ruského vnútrozemia.

Žena: „Čo by si robil, keby som umrela? Oženil by si sa znovu?“ Muž: „Určite nie!“ Žena: „Prečo nie, nepáči sa ti byť ženatý ?“ Muž: „Samozrejme páči.“ Žena: „Tak prečo by si sa neoženil znova?“ Muž: „No, tak áno. oženil.“ Žena: „Naozaj?“(Tvári sa ublížene) Muž: (Počuteľne vzdychne) Žena: „Spal by si s ňou v našej posteli?“Muž: „Kde inde by sme spali?“ Žena: „Zvesil by si moje fotky a namiesto nich by si zavesil jej?“ Muž: „Tak by to bolo asi správne.“ Žena: „A dovolil by si jej, aby hrala mojimi golfovými palicami?“ Muž: „Tie sú jej k ničomu. Ona je ľavák.“ Žena: — ticho — Muž: „A do riti !??!“

Na Spiši Jožo priviedol kravy na pripustenie. Nechcelo sa im čakať vonku, tak si išli dovnútra naliať a nechali strážiť syna. Za chvíľu malý vbehne do domu: “Tato! Býk vyt*tkal červenú kravu!””Janko, to nemôžeš takto vulgárne a ešte pred návštevou! Druhý raz povedz radšej prekvapil.”A zase ho poslali von a popíjali ďalej. Po chvíli znovu vbehne a otec sa ho pre istotu dopredu pýta:”Tak čo, už prekvapil aj bielu kravu?””Prekvapil a ešte ako! Zase vyt*tkal tú červenú!”

Reklama:

Počas gynekologickej prehliadky (jedna ruka tam, kde má byť ) zazvoní doktorovi mobil, doktor vezme telefón: „ Počúvam“ „Pán doktor, priviezli sme vám ten piesok čo ste si objednali , kam to máme vysypať? Sme na začiatku ulice Košickej.“ „No tak choďte doprava (ruka stále tam, kde má pri vyšetrovaní byť a lekár ňou ukazuje smer), potom vpred asi 100 metrov, potom zabočte doľava a zas doľava, potom trochu vpred a tam to vysypte. Žena na koze úplné hotová … Doktor si uvedomí situáciu a hneď sa ospravedlňuje : „ Pani prepáčte ja som si to vôbec neuvedomil …A žena na to : „ nevadí pán doktor a nedovezú vám ešte jednu fúru ????“

Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to je veľmi pekné Fero.” Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Ferovich  kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:”Marienka, Fero vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”Marienka: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

Radí starší mladšiemu: -Keď sa naozaj chceš oženiť, pamätaj, že peniaze nie sú všetko! -Aj ja si to myslím. Preto žiadam od svokrovcov aj nábytok.

Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka.  Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí„zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „  auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Nakoniec ide k Východniarke a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto?” Východniarka  : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“

Hádka manželov. Ona: -Bola som pekná krava, keď som si ťa brala. On: -Omyl! Pekná si nikdy nebola!