Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.“

O týždeň dedko umrel, a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil pri dverách a počúval: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.“ A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: „Dobrú noc, mami, zbohom, tati.“

Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po 14 dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.

Hneď pri dverách na neho vyrazila žena: „Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!“

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po

ránach minerálku.

Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady …  vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma … Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka… (O mesiac neskôr) Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku … ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!

Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, lebo hlásia prízemné mrazy…“

Príde Kiska do banky, chce si vybrať peniaze, ale zabudol si občiansky preukaz. Pokladníčka za prepážkou nechce bez občianskeho peniaze vydať. Kiska: “Som prezidentom SR, mňa predsa každý pozná!” Pokladníčka: “Tvár nie je jednoznačná identifikácia, môžete byť dvojník. Bol tu raz Peter Sagan, tiež si zabudol občiansky. Sadol však na bicykel a nebolo pochýb! Potom sme tu mali Petra Dvorského, ktorý tiež zabudol občiansky. Zaspieval nám áriu z opery Rusalka a bolo po pochybách…” Kiska smutne vraví: -“Ale ja neviem nič!!!” A pokladníčka na to: “Pán prezident, chcete to v päťdesiatkach, v dvadsiatkach, alebo v menších?”

Hovorí jedna žena druhej: “Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze” – Ano? …a ako??? ” No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu”.

4 veci ktoré musí muž dokázať pre šťastné manželstvo:

1. Nájsť ženu ktorá dobre vyzerá

2. Nájsť ženu ktorá dobre varí

3. Nájsť ženu ktorá je dobrá v posteli

4. Zariadiť aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli

Chuckovi Norrisovi sa ako jedinému podarilo presvedčiť svoju babku, že nie je hladný.

Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala: 

- Ty si ale prasiatko! Vieš vôbec, čo je to prasiatko? 

- Áno. Dieťa veľkej svine.

– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?