V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.

Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči 

zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli

a po jednom skákali dolů, že je chytí.

Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět

chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. 

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: 

Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.

Soudce se ptá babičky:

"Kolik Vám je let?"

"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.

"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.

"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného

jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na

lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.

"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.

"Ne, neznala, ale byl přátelský."

"A co bylo dál?", nabádá předseda.

"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."

"Nechala jste ho?"

"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá

léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.

"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.

Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:

"1. apríííííl !!!"

"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora

> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to

> chceme skusit."

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:

"Prosim vas, je to rychle auto?"

"Samozrejme, 240 km za hodinu."

"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"

BLAVACI:

Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi: 

"Nedostala som to..."

"Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..."

Deti mali prezentovat pribeh s ponaucenim. Anicka: Babicka isla do obchodu a spadla z bicykla. Zachranila polovicu vajicok. Ponaucenie? Nikdy neklad vsetky vajicka do jedneho kosika! Vyborne! Janko? Stryka Jarika vyhodili v Avganistane z lietadla. Ked dopadol, vystrielal 2 zasobniky zo samopalu, 17 ran z pistole, a ked mal zlomeny noz, to uz bolo mrtvych 66 teroristov, zaskrtil holymi rukami dalsich 20 kozotrtov. Hmmm... A poucenie? Neserte stryka Jarika, ked sa ozerie!

Sťažuje sa Erža doktorovi:

- Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď ich

mám už toľko.

- Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to pomôže.

Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí:

-Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a keď si ráno usral a

urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli od smiechu...

Co najhorsie sa ti moze stat cez Velku noc?:

- "Dobry den ujo, prisli sme obliat vasho syna."

Uteká slimák z lesa… Stretne líšku: – Čo je slimák, kam tak utekáš? – Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola. – No a? – No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si vieš predstaviť… Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: – Líška, kam tak utekáš? – Nepočul si? Je tu daňová kontrola. – No a čo má byť? – No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť… Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: – No, viete vy čo? My nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je lacné – nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák ozve: – No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí… Z čohooooo žiješ na takej vysokej nohe???

Vola koktavi na policiju:“dddddobri ddddzeň. Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ?“Pita še policajt.“Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici ?“ Skočí mu do reči policajt.“ „Ňe. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nevytrime dokonca a telefón mu zloží. Koktavý skúši ešči raz:“Ddddobri ddddzeň.Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa…“ „A dze ?, pitá še policajt.“ „Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici?, skočí mu do reči policajt.“ „Ne. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nečeká do konca a telefón mu zaš zloží. Tak še to opakuje ešči raz, ale hovor zaše nedospeje ku koncu a ukonči ho furt netrpezlivý policajt. Nakoniec to koktavý tak o dve hodzinki skuši ešči raz a rečuje:“Nnnnna na našol som zdezdezdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ? pita še policajt. „Pri hhhh…“ „Pri hlavnej stanici?“ „Nnnnnne ti hu*u,ale kkkvoli tebe ssssom ho tam ddddddocahnul….“