Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Ticho! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...
- Prečo si sa vydala za takého ožrana?
- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...
Medveď, líška a zajac hrajú karty.
Medveď hovorí: ten, kto bude podvádzať,dostane po tej ryšavej papuli!!
Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej
horúcave
pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov
zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20
rokov,
zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.
Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na
kazdého,
kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10
rokov a
tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.
Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a
donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.
Pes
ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.
Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a
uzívaj
si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C
lovek
vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to
takto.
Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20
je to
spolu 80 rokov.
Súhlasís?"
Boh súhlasil.
Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,
zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích
styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat
rokov
zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý
steká po vsetkých ludoch naokolo.
Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi" "Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?" Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju." Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?" Farar: "Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"
Nemusíš zhasínať pred sexom, mne sa páčiš taká, aká si.
Ale ja nezhasínam kvôli sebe...
Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"
Rozprávka o Červenej čiapočke
Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni a preto ho všetci volali Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
- Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese, mi poslala esemesku, že je chorá. Zober jej tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke a toto silné víno. To ju hádam konečne dorazí !
- Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev !
Hlaveň revolvera kalibru 9 milimetrov Čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorý ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
- Ja sa vlka nebojím a ja vlka nechytím !
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
- Fuj ti kokso, ale som sa Ťa zľakla !
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
- Akú máš krásne chlpatú hruď - riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom krotký ako baránok.
- A kamže si sa vybrala, Čiapočka ?
- Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť ?
- Nemaj boj, budem Ti na dobrej pomoci - rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk do domčeka, odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
- Bože, Ty si ale na zožratie !
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
- Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby ?
A vlk na to:
- Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči !
- Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči ! Prečo ich máš také veľké ?
- Lebo som si vypila
- A prečo máš také veľké uši ?
- Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk !
- A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou ?
- Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal
- A čo stará mama ?
- Stará mama ? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku
- Veď aj mne, aj mne - zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
Viem, Vy čakáte na horára, ale horár nepríde. Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk.
Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.
Ide chlap po ulici a na tričku
"Nemám rád cigánov."
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
"Hej, čo to máš na tričku ?"
"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."
Cigán na to:
"Hej, poď za roh!"
"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"
Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:
”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”
