Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:
Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny
futbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove
mäso,žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice,
dokonca ani žiadne mrazene rybie filé.Miesto oblečenia handry, miesto
klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa
holiť.Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol
pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci
a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako
tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.
No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...
No nezabili by ste sa ???
Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku,aby predniesol mesačnú správu o činnosti:
"Za minulý mesiac bolo autami zabitých 156 žiab, 78 mačiek....
Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny !!!!!!"
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
”Somári nastupovať, somári vystupovať.”
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”
Preco som vyhodil sekretarku
Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem
aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko
najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k
meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a
v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena
a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne
zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
Malý syn sa s veľkou chuťou džga a pýta sa otca:
"Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí:
"No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".
Raz sa dedko s babkou rozhodnú zaspomínať si, na staré dobré časy.
Dedko: Tak fajn, stretneme sa o tretej poobede na našom starom mieste.
Babka: Dobre.
Dedko presný s kyticou v ruke dorazí na dohodnuté miesto, čaká hodinu... čaká tri hodiny.... nervózne hodí kyticu na zem a rozbehne sa domou za babkou.
Dedko: Babka tak čo si neprišla?
Babka: MAMA MA NEPUSTILA..........
Lekcia číslo 1: Vrana si sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zajac uvidí vranu a pýta sa jej:"Možem tiež sediet ako ty a celé dni nič nerobit?" "Samozrejme prečo nie" odpovie mu vrana. A tak si zajac sadol na zem pod vranu a oddychoval. Z ničoho nič sa objavila liška, skočila na zajaca a zožrala ho. Manažérska lekcia: Aby si mohol len tak sediet a nič nerobit, musíš sediet velmi, velmi vysoko..
Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka
- Čoby nekúpili...A ešte ako kupujú! Jeden pre ženu, druhý
pre svokru...
