Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA
"Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu, tam kvičalo tak hlasno až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy, kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!"
Porod ještěrky
Pokud vychováváš děti (nebo jsi dítětem někdy byl), a prožil sis pet syndrom, včetně pohřbu zlaté rybky do splachovací toalety, určitě se zasměješ následujícímu příběhu.
Shrnutí: Musel jsem navštívit se synovou ještěrkou zvěrolékaře. Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!) „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?). „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva veterináře: 30 €. Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!
Jano vojde do obchodu v Komárne a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- "Móžete hovoríš po lovensky. Ja rozumieš."
- "No, to nie!", odmietne rázne Jano, "keď ja musím počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy budete počúvať moju maďarčinu!"
Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam:
Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?
25 príznakov dospelosti
01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť.
02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy.
03. V chladničke máš viac jedla než piva.
04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie.
05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu.
06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia.
07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali.
08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť.
09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť.
10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo.
11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub.
13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac.
14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný.
15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda.
16. Poobede si už nedávaš šlofíka.
17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande.
18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat..
19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid.
20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie.
21. Ráno raňajkuješ.
22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým".
23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca.
24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril.
25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.
Co je maximalna zabudlivost?
Ak clovek zabuda zabudat!
Aky je rozdiel medzi samovrahom a zenatym muzom?
Muz ma ovela väcsiu chut umriet!
Motorkár si kúpil nového choppera, ku ktorému mu predali špeciálny krém na chrómové časti motorky, v prípade že mu chopper zmokne, aby ich mohol ošetriť.
Chlapík nahodí koženú bundu, šatku na hlavu, sadne na motorku a nadšený si to valí ukázať ju svojej frajerke. Zaparkuje motorku pri dome a ide dnu.
Príde práve, keď celá rodina obeduje, tak ho hlava rodiny pozve k stolu.
Výdatne sa naobeduje a po jedle otec spustí.
„My tu máme taký zvyk, vždy po jedle všetci spolu posedíme a zahráme sa takú rodinno-spoločenskú hru“. „Kto prvý prehovorí, musí umyť všetok riad...“
Celá rodina v tichosti sedí pri veľkom stole – hodinu, 2, 3 hodiny, až to chalan nevydrží a začne hladkať ruku svojej priateľky. Otec prísne zazerá, ale je ticho. Zrazu začne babu bozkávať na krku, nikto nereaguje a celá rodinka si navzájom vymieňa nechápajúce pohľady. V tom ju položí na stôl, vyzlečie ju a v tichosti, ale strašne ju ošuká. Na jeho prekvapenie nikto nereaguje, tak si to zopakuje s jej sestrou, ale stále nič. Pozrie na matku, tá sa nenápadne usmeje a tiež ju potichu ošuká.
Po všetkom sa oblečie, v tichosti sa posadí a s úžasom pozerá na tichú rodinku.
V tom sa vonku spustí lejak, chalan čaká, o chvíľu sa postaví, ide ku koženej bunde, vytiahne z vrecka tubu s krémom na chróm a ide smerom k stolu.
V tom to už otec nevydrží vyskočí zo stoličky, začne zberať riad a mrmle si: „Jebem na to..., to v tejto rodine už nikto nepozná srandu...?“
