Policajt so zbraňou kričí na zlodeja:
"Stoj, lebo sa netrafím!"
Prišiel pán k holičovi a želal si nejaký zaujímavý a očarujúci účes: ,,Ako sa tak na vás pozerám, odporučil by som vám účes Ferdo Mravec," povedal holič. ,,A čo je to za účes?" spytuje sa zákazník. Holič začal ochotne vysvetľovať: ,,No vidím, že máte tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch urobím tykadlá!"
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval
List užívateľky PC:
> Dobrý deň,
> keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa
> mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť
> zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane,
> ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca
> nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne
> spustím. Čo s tým môžem urobiť?
>
> Odpoveď z hotline:
> Vážená užívateľka,
> do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte
> v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a
> prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam
> aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z
> kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini
> môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
> Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca,
> skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini =
> hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do
> skrine = BSA (Business Software Alliance)...
Hovorí manžel manželke:
"Mám kvadratickú chorobu."
"A to je, preboha, aká ?"
"Mam chuť na druhú."
18 dôvodov prečo dať prednosť čokoláde pred mužmi
1. Čokoláda se predovšetkým veľmi ľahko zoženie...
2. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
3. Po čokoláde neotehotniete.
4. Čokoláde a vlastne ani vám vôbec nevadí keď jemne zahryznete do oriešku.
5. Môžete ju jesť bez problémov aj za jazdy autom.
6. Čokoládu môžete vychutnávať aj v prítomnosti mamičky.
7. Pred čokoládou nemusíte nikdy nič predstierať.
8. Čokoládu môžete mať v každej dennej aj nočnej hodine.
9. Čokolády môžete mať toľko, koľko len chcete.
10. Na čokoládu nie ste nikdy príliš mladá ani stará
11. Čokoláda môže ležeť na písacom stole, a nebude rozčuľovať kolegyne.
12. S čokoládou sa vám do úst nedostane žiadny chlp.
13. Môžete mať toľko druhov čokolády, koľko len chcete.
14. S čokoládou neprebudíte susedov.
15. Tabuľku čokolády nemusíte umyť, než ju začnete jesť.
16. Jedenie čokolády trvá tak dlho, ako len chcete.
17. Čokoláde nemusíte stale hovoriť, aká bola dobrá.
18. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, pretože je skvelá vždy
Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne,
odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj po...ať...
***Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?
***Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně??
***Když superlepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
***Proč sa musí člověk k jasnovidce objednat?
***Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na mytí nádobí obsahuje pravou citronovou šťávu?
***Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
***Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Blondínka telefonuje:
- Je tam drogéria?
- Nie.
- Tak načo zdvíhate telefón!
Predám alebo darujem manželskú posteľ. Zn.: Iba s manželkou.
