Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
> > První říká:
> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.
> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."
> > Druhá říká:
> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
> > "A co jsi udělala?"
> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
> > Třetí říká:
> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
> > "A co jsi s nimi udělala?"
> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."
> > Čtvrtá omdlela.
"Stará mama, prečo máš také veľké oči?"
- Aby som ťa lepšie videla...
"A prečo máš také veľké uši?"
- Aby som ťa lepšie počula...
"A prečo máš také veľké ústa?"
- Aby som mohla jesť tatranky po šírke, dieťa moje...
INTERNÉ NARIADENIE
Vážený spolupracovníci,
už niekoľkokrát ste boli upozornení na to,že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami-kolegyňami.
Preto Vás dôrazne žiadame,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz,ktoré nahradia tie Vami používané:
Nie som si istý,či sa to vôbec dá.
Namiesto: Jebem na to...
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.
Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť?
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Naozaj?
Namiesto: No ty si snáď zo mňa robís pi.u
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Takto to asi nepôjde
Namiesto: Je to na kok.t...
-------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Prepáč, s tým ti neviem pomôcť...
Namiesto: Jebem na teba Ty ko.ot
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí
Namiesto: Skurvená robota!
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: Vyjebaný meeting
--------------------------------------------------------------------------
Skúste povedať: Šéf nie z tých najbystrejších
Namiesto: Väčšieho koko.a som ešte nevidel:)
-------------------------------------------------------------------------
A jeden na záver:
-................a tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť,že slovné spojenie: "kadejaké pičoviny" nie je práve najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu...
Všetkým, ktorí mi v minulom roku priali všetko najlepšie, oznamujem: Nepomohlo!
Preto mi v roku 2012 posielajte len peniaze, alkohol, poukážky na naftu a gastrolístky prípadne VIP lístky v nočných kluboch... :D :D
A inak pekného Silvestra všetkým :)
Predsavzatie: Od nového roku som vegetariánom...čiže budem jesť len slivovicu, čerešňovicu, marhuľovicu, kalvados,......
- Mamička bolia ťa nôžky?
- Áno dcérenka, bolia.
- A rúčky?
- Áno bolia, nesiem veľmi ťažké tašky.
- Mamička ja ti pomôžem, vezmem ti obidve tašky a ty ma vezmeš na ruky...
Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.
Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"
"Aáále,dostala som šmyk na plešine."
Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený ,
musíte nám vysvetliť motív svojho činu."
Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží.
Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili,
tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie.
Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne.
Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina,
ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali
od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel
domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je
niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."
„Nie", hovorí žena „pygmej je látka,
ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja hovorím: „To je pigment!"
„Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali
starí Rimania."
Ja hovorím: „To je pergamen!"
„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik
začne niečo písať a potom to nedokončí..."
„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol
a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane
do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne
žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá
do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text.
Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour
bola milenkou Ľudovíta XV-teho."
„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok).
Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne.
Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny
vynikajúceho legionára."
Ja hovorím: „Ty myslíš lektora."
„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina."
Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje."
„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hovorím: „To je hektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov."
Ja hovorím: „To je nektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hovorím: „To je Neckar!"
Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku
o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali
ako duo."
Ja hovorím: „To sa volá duet."
„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja
muži súboj s mečmi."
Ja hovorím: „To je duel!"
„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci,
ktorou prechádza vlak."
„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal.
Vzal som kladivo a ženu som zabil."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
„Oslobodený! Ja by som ju zabil už
pri Hektorovi..."
Cestoval som autobusom z našej dediny do nášho okresného mesta. Na sedadlách predo mnou sedeli otec so synom. Chlapec mal tak 4-5 rokov. Autobus sa zaradil za nákladné auto vezúce dobytok do miestneho mäsokombinátu.
- Oco, kam vezú tie kravičky? - pýta sa chlapec.
- Nó... do mäsokombinátu...
- A čo tam... v mäsokombináte budú robiť?
- Tam bude kravičkám dobre... celkom veselo...
Spolucestujúcich už začalo zaujímať ako sa rozhovor vyvinie. V ten moment sa jeden býček vyškriabal na najbližšiu kravku a pokúšal sa plniť svoju poslednú manželskú povinnosť.
- Oco, kam tá kravička lezie?
Spolucestujúci už s napätím očakávajú, ako sa otec z otázky vymotá.
- Nó... ehmm... ona sa pozerá, ako ďaleko je mäsokombinát.
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
