Mark Zuckerberg bol včera hospitalizovaný s tažkými pomliaždeninami a trieštivou zlomeninou stehennej kosti. Predbežné správy hovoria o tom, že ho Chuck Norris šťuchol na Facebooku.

Chuck Norris ako prvý preplával plávajúcu podlahu. 

Keď Bell vynašiel telefón, mal už 2 zmeškané hovory od Chucka Norrisa.

Chuck Norris dokáže hádzať hrach o stenu tak, aby to malo zmysel.

Chuck Norris vie recitovať Mor ho v Braillovom písme, odzadu a po fínsky.

Ako jediný dokázal zasunúť USB do USA.

Chuck Norris naučil Cyrila a Metoda čítať a písať.

Chuck nechodí do kostola. On si verí.

Ucitelka v skole hovori :

- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '

Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:

- 'Janko,co to malujes?'

- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci

Pateticka symfonia.'

- 'A ty Marienka?'

- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'

V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.

- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'

- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

- Ako sa volá Herkulova žena?

- Frau Kules.

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"

Sused sa pýta mladej susedky : “Suseda ako je to možné, robíte vo fabrike kde sa vyrába panská ochrana… a už zase idete na materskú?” “Ale, to viete, pán sused, nie nadarmo sa hovorí: Kováčova kobyla a obuvníkove deti chodia bosé…”

Kovboj chytá ryby a zrazu sa v jeho sieti ocitne zlatá rybka. Tá ho prosí, aby ju pustil, že ona mu splní tri želania. Tak že dobre. Kovboj hovorí: “Chcem vždy keď prídem do baru vytĺcť všetkých v ňom.” “Bude splnené“, povedala rybka. “Moje druhé želanie”, hovorí kovboj, “bude, že keď v bare zbadám nejakú super kočku žmurknem na ňu, tak pôjde so mnou. A tretie, chcem ho mať ako môj kôň.” Rybka splnila, čo sľúbila a kovboj ju pustil. Príde si on teda do  baru, vtlčie všetkých chlapov, žmurkne na babu idú spolu hore, vyzlečú sa a ona odpadne. Príde do druhého baru, tu tiež všetkých zmastí hlava nehlavá, žmurkne na babu idú hore a tá tam zase odpadne. Do tretice príde kovboj do baru, zase všetkých zmastí, opäť žmurkne na babu, idú hore a zas baba  odpadne. V tom sa kovboj pozrie medzi nohy a vraví: “Už desať rokov jazdím na svojom koňovi, no až teraz som zistil, že je to kobyla.”

Jano fajčí cigaretu schovaný za garážou Zrazu vidí prichádzať otca, tak ju rýchlo odhodí do trávy. Otec podíde k nemu, vlepí mu takú facku, že stena garáže mu dá druhú a zahundre: – Tá dnešná mládež si nič neváži! Také veľké vajgle sa ani za socíku neodhadzovali…

Mamička na pieskovisku synčekovi:

- "Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš ."

Jsem vděčný :

Za partnera, který noc co noc pomačká peřiny,

Protože není venku s někým jiným.

Za daně, které musím platit,

Protože to znamená, že mám stále zaměstnání.

Za nepořádek, který musím uklízet po oslavě,

Protože to znamená že jsem obklopen přáteli.

Za šaty, které jsou mi trochu těsné,

Protože to znamená, že mám co jíst.

Za trávník, který je třeba kosit, okna, která je třeba umývat a okapy, které je třeba opravovat,

Protože to znamená, že bydlím ve svém domě.

Za všechny stížnosti,které poslouchám na vládu,

Protože to znamená že máme svobodu projevu.

Za volné parkovací místo, které je až na konci parkoviště,

Protože to znamená, že mohu chodit.

Za vysoký účet, který platím po večeři s blízkými,

Protože to znamená, že jsem štědrý a že mám někoho rád.

Za únavu a bolavé svaly na konci dne,

Protože to znamená že jsem byl schopný těžce pracovat.

Za otravný budík, který musím ráno vypnout,

Protože to znamená,že jsem ještě naživu.

A konečně za tento e-mail,

Protože to znamená, že mám přátele, kteří na mě myslí.

A ještě něco ..

Říká se, že člověk potřebuje jen 1 minutu,

Aby zjistil, že se mu nějaká osoba líbí,

1 hodinu, aby ji správně poznal,

1 den, aby ji začal mít rád či milovat,

ale potřebuje celý život, aby na ni zase zapomněl.

Přátelství je prostě přátelství.

Pošli tato slova všem, na které nechceš zapomenout.

Pokud toto nikomu nepošleš, znamená to, že stále spěcháš

A že jsi na své přátele zapomněl (aspoň pro tuto chvíli)

Najdi 1 volnou minutu, anebo je to co právě děláš, pro Tebe důležitější...?

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,

rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.

Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno

ostatní

bylo automatické!

Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat

dojičku z

penisu.

Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat

dojičku.

Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.

Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

"Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.

Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"

"S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce,

"přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se

automaticky

vypne."