Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro. – Kde si bol? – pýta sa do žena. – Marka, vieš ééé… – Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, – odpovie si sama manželka. – Áno, áno… tak to je! – No prečo z teba cítim cudziu voňavku? – Marka, nóó… – Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy… – Áno, presne tak… – A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku? – No ja… – Zrejme bola v autobuse tlačenica… – Áno, hrozná tlačenica! – súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať. – No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? – rozzúri sa žena. – Marka, – prosí Fero, – veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!

Ministerská kontrola príde na inšpekciu do väzenia. Brána dokorán otvorená, žiadne stráže, mreže odomknuté, cely bez zámkov a všetci ticho sedia na svojich miestach. Pýtajú sa riaditeľa väzenia, ako sa mu to podarilo. – Jednoducho, dal som na celách zaviesť internet.

Jedného dňa pripomenie sekretárka v práci starému pánovi riaditeľovi, že jeho žena má práve dnes narodeniny. Tak chlapík napoludnie vyrazí po obchodoch. Lenže nevie, čo by žene kúpil, pretože ona má všetko, čo potrebuje. Ale keď ide okolo jedného obchodu, uvedomí si, že žene nikdy nekúpil žiadnu odvážnu bielizeň. Rozhodne sa teda pre niečo sexi, čo by jej dodalo pocit mladosti a atraktivity. Tak vojde do obchodu a nechá si zabaliť najdrahšie a najodvážnejšie spodné prádlo. Dorazí domov a dáva balíček žene, aby si ho išla rozbaliť do izby, že počká v kuchyni. Otvorí si pivo a žena zmizne v spálni. Žena akonáhle otvorí balíček, zistí, že niečo také nikdy naozaj nemala. Všimne si tiež, že to spodné prádlo je tak odvážne, že vôbec nedáva priestor pre žiadnu fantáziu. Tak sa rozhodne, že manžela prekvapí a pôjde dole úplne nahá. Schádza teda po schodoch a volá na neho, aby sa šiel do haly pozrieť. Dedo vykukne z kuchyne, tak si ju prehliadne a hovorí: “Sakra, za tie prachy to už mohlo byť aspoň vyžehlené.”

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-“Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.” On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-“A beriem si dom, auto aj deti…” … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-“A ty chceš niečo?” On (rýchlosť 150): -“Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.” Ona:-“Áno?! A čo máš?” On:-“Airbag!”

Žiadosť o potvrdenie, že som žena! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatami, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky.Potom bežím do zamestnania ako zajac.Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.V práci driem ako kôň.Na obed idem hladná ako vlk.V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov.Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol. Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: “Čo si navarila holubička??”Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: “Čo si celý čas robila, ty koza??”Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev. S pozdravom zostáva pracujúca žena

Najväčšie klamstvá na Slovensku

1. pod ideme na jedno

2. dopijeme a ideme domov

3. od zajtra nepijem

4. Faktura uz bola zaplatena

5. Ostaneme len kamarati

6. Neboj, nevystriekam sa ti do ust

7. O päť minút som tam

8. Mne môžeš veriť

9. Neboj,nikomu to nepoviem

10. Ja ti potom zavolam

Co majú spolocné policajti a spermie? To že iba jeden z tisíca urobí dobru robotu.

Babka vletí na WC pre mužov a pravé odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A co chudoba sa ma posrat?

Stažuje sa susedka susedke: Vonku je tolko blata, že kým som našla svojho syna okúpala som šest detí.

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy co naspáchali, musia vytrpiet zlo, co naspáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhy bol krajcír a tretí cukrár. Prvý vstúpil do vnútra. Bolo pocut odtial krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja opýtali co mu robili. Strašne nieco, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel druhy do vnútra. Bolo pocut velký krik. Ked vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali co mu robili. Strašne nieco, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: Co už mne len môžu urobit, ved som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo pocut strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja spýtali: Co ti robili, ked si tak strašne krical? Cukrár na to: Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.