Hovorí manzelka manzelovi: - Clovek, ktorý nedokáze hovorit tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápes ma? - Nie, zlatko.

Choď do pivnice a prines cesnak a cibuľu. Nezabudni!! Dve veci!! Cesnak a cibuľu!! – hovorí babka dedkovi. Dedko sa vráti z pivnice a prinesie lopatku na smeti. – Čo som ti vravela? Čo si to zase priniesol? Vravela som jasne: dve veci!! Kde si nechal ten zmeták ?

Sedia dve tehotné ženy v parku na lavičke a štrikujú svetríky pre svoje deti. 

Prvá hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, mám len ružovú vlnu."

Druhá: "Ja dúfam že to moje bude retardované... práve som skazila rukáv."

Susedka sa sťažuje chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie:

- Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí...

Poradím vám, - vraví sused, - kúpte fľašu dobrého vína, zvodnú bielizeň a metlu.

- Víno, bielizeň chápem, ale metlu?

- Zabúchate o strop, keď muž nebude doma!

Vráti sa manžel znenazdania domov a zisti, že manželka má doma milenca. Veľmi sa nahnevá vytiahne pušku a chlapa zastreli. Manželka sa na neho vyčítavo pozrie a vraví: “Ak takto budeš pokračovať ďalej, tak za chvíľu nebudeš mať žiadnych kamarátov Vinco!”

“Peňaženka, kľúče…”

“Mobil, kde mám mobil ?”

“A, tu je…”

“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”

“Nabíjačka, tu niekde bola…”

“Nevidel si moju nabíjačku ?”

“Dobré, už ju mám !”

“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”

“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”

“Tu nie…”

“Do prdele tu tiež nie…”

“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”

“Potrebujem novú kabelku, fakt.”

“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”

“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”

“Iné topánky .”

“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”

“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”

“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”

“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”

“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”

“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”

“Sakra, ktorú ?”

“Tu nie…”

“Tu už vôbec nie…”

“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”

“Potrebujem novú sukňu.”

“A menší zadok .”

“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”

“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”

“Čierny?”

“Šedivý ?”

“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”

“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”

“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”

“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”

“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”

“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”

“Nie je.”

“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”

“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”

“To musím namočiť.”

“Alebo sa to najskôr soli ?”

“Nie, to bolo na červené víno.”

“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”

“Ježíš a zase nemám čo na seba.”

[adsense]

“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „

“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“

“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”

“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”

“Kde je, kde je, kde je ?”

“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”

“Potrebujem vôbec ten mobil ?”

“Nepotrebujem !!!”

“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”

“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”

“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”

“Áno, ešte peňaženka.”

“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”

“Zatvorila som to okno v spalní ?”

“Nezatvorila…”

“Čo keď bude pršať…”

“Ako nehlásili to.”

“Alebo že by predsa len …”

“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”

Svadobná noc:
-Drahá, koľko si mala predo mnou milencov?
-Ani jedného! To všetko boli zákazníci!

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
"Babka vyzliekaj tepláky!"
"Ale dedko, teraz a tu?"
"Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj."
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
"Ej, ale sa ochladilo."

Manželský pár letí na dovolenku. V lietadle sa pani zrazu chytí za hlavu: “Preboha, ja som zabudla vypnúť žehličku! Určíte vyhoríme!” Manžel upokojuje: „Neboj, miláčik, nevyhoríme. Ja som zabudol zavrieť kohútik v kúpeľni.”