Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?­ – Kúpil som zájazd do Číny. Príjemne prekvapená manželka sa pýta: – Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50 výročie?­ – Prídem Ťa vyzdvihnúť.

Aká je perfektná žena?
- vyzerá ako anjel
- miluje ako diabol
- po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

Manžel príde domov a hovorí manželke:
„Keby zazvonil telefon, tak ho zdvihni. Ak to bude pre mňa,tak povedz že nie som doma.Jasné?Za chvíľu zvoní telefón,manželka ho dvihne a hovorí:Áno,áno manžel je doma a položí.Manžel jej hovorí:veď predsa som ti jasne povedal že pre nikoho nie som doma!!!!
Veď to ani nebolo pre teba,preruši ho manželka..

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”

-Vieš o tom, že v Holandsku manželia súložia štyrikrát týždenne ?
-A čo robia ostatné tri dni ? Vtedy nesúložia ?
-Súložia, ibaže každý niekde inde !

Žena si vezme za manžela Vietnamca.
Užívajú si spolu svadobnú noc, keď v tom žena povie:
"Miláčik, mám chuť na šesťdesiatdeviatku."
.
A manžel na to:
"Myslíš smažené rezance s kuracím mäsom?"

Žena kričí z kuchyne: - Miláčik, dáš si hus alebo kura? Nato odpovie chlap: - Kura, ďakujem. - Vezmi si chleba, debil, rozprávam sa s kocúrom!

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

Prídu rozhádaní manželia s autom na pumpu.

Pumpár hovorí:

- Vidím, že máte nové auto.

Manželka sa spýta manžela:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že máme nové auto.

Potom pumpár povie:

- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.

Manželka sa spýta:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že sme z Košíc.

Pumpár povie:

- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela sa milovať a ani variť nevedela.

Manželka sa spýta:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že ťa pozná.

Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!